Enligt en tysk undersökning ser personer som har ett regelbundet sexliv 5-10 år yngre ut än sina mer avhållsamma jämnåriga. Under samlaget skickas nämligen extra blod ut i de små blodkärlen under huden, vilket gör att hyn blir fräschare. Östrogenhalten i blodet ökar av sex, vilket stimulerar cellförnyelsen och gör huden mer elastisk.
2. Sex gör dig effektiv
Sex ökar aktiviteten i hjärnan och snabbar på rörelserna hos vissa ämnen. Det betyder att du kan prestera mer. Särskilt den högra hjärnhalvan blir stimulerad, vilket är bra för kreativiteten.
3. Sex gör dig frisk
Enligt en undersökning från Wales löper män som får ett par orgasmer i veckan nästan 50 procent mindre risk att dö i en hjärt-kärl-sjukdom jämfört med män som inte får orgasmer. Personer som haft blodpropp i hjärtat kan förebygga ett återfall genom att börja ägna sig åt sex igen. Men det krävs också att de äter sunt och håller igen på cigaretter och alkohol.
4. Sex gör dig slank
Sex ger energi men tar också energi. Vid ett normallångt samlag förbränns mellan 350 och 400 kalorier. Bara orgasmen slukar 50 kalorier.
5. Sex gör dig smärtfri
Huvudvärk är världens sämsta ursäkt för att inte ha sex. Genom att reducera blodtillförseln till hjärnan och skicka ut endorfiner i kroppen hjälper sex mot både spänningshuvudvärk och migrän.
6. Sex gör dig mindre sjuk
Immunförsvaret stärks om du har sex regelbundet. Det innebär bl a att sår läks fortare.
7. Sex förlänger ditt liv
Om man lägger ihop alla de gynnsamma effekterna av ett regelbundet sexliv blir det sannolika resultatet att sex gör att du lever längre. Ett starkt immunförsvar som hjälper till att bekämpa infektioner spelar en viss roll, tillsammans med den minskade risken för hjärt-kärl-sjukdomar, den minskade risken för att drabbas av depression samt den förbättrade blodcirkulationen.
också detta står att läsa i samma nummer av tidningen:
SEX gör dig sund och lycklig ... så kräv lusten tillbaka
Sex med en fast partner är ett mirakelmedel för både kropp och själ. Bra sex är avstressande, håller sjukdomar borta, ger dig energi och gör dig på bättre humör - och håller kärleken levande.
Ändå försvinner lusten i många parförhållanden. Men det behöver du inte bara acceptera! Oavsett om det är du själv eller din partner som tappat gnistan.
I FORM har studerat sexlusten som försvann och tipsar om hur du vinner den tillbaka.
Nervös dagen före tentamen? Ha sex.
Känns det som om huvudvärken kommer att spränga huvudet i bitar? Ha sex.
Är du bara lite nedstämd? Ha sex.
Sex kan nämligen bota dig från snart sagt all väldens krämpor och åkommor. Förutsatt att det är regelbundet och med en fast partner som du känner dig trygg med. Och otaliga undersökningar av sexualitetens gynnsamma effekter på kropp och själv bevisar något som vi redan är väl medvetna om: Att vi inte kan undvara sex.
- Sex har en rad mycket gynnsamma effekter på kroppen, säger Börje Dandanell, läkare och sexolog. Men samtidigt tyder andra undersökningar på att sex inte ska överdrivas.
Att få orgasm mer än tre gånger i veckan kan tära lika mycket på kroppen som ett maratonlopp. Förälskade par har dock sex väldigt ofta utan att det ger negativa effekter. Men det gäller ju oftast bara en kortare tid.
Det finns goda skäl att hålla igång sitt sexliv. En längre tids avhållsamhet leder till att sexbehovet minskar, vilket i sin tur gör att det blir svårare att komma igång igen. Kvinnor kan dessutom uppleva att slidan blir torrare eftersom förmågan att bli fuktig minskar.
7 goda skäl att älska med den du älskar
Yvonne skrev ett brev och fick lusten tillbaka
Ett härligt rus
Om du inte orkar, eller vill, älska med din partner under en period går du också miste om allt det goda som ett samlag gör för hjärnan och resten av kroppen.
Under kärleksakten frigörs en mängd substanser som skickas ut i kroppen i orgasmens ögonblick. Det rör sig bl a om endorfiner, kroppens eget morfin, samt serotonin, dopamin och oxytocin, vilka tillsammans är kända för att ge en stor lyckokänsla.
- Man blir faktiskt lite hög av sex, säger Börje Dandanell. Och några av de hormoner som frisätts motverkar stresshormoner som adrenalin.
Sex förebygger helt enkelt stress, ångest, depression och oroskänslor. Förr ansågs att idrottsmän inte bör ägna sig åt sex inför en viktig tävling. Men det har faktiskt visat sig att det är bra att ha sex inför olika prestationer. Det dämpar oron utan att dränera dig på energi - tvärtom ger det mer energi.
Tryggt sex är sundast
För att uppnå de många fördelarna med sex krävs vanligtvis att det handlar om sex med en fast partner. Eller att det åtminstone sker med någon där inte ångest eller dåligt samvete finns med i bilden. Om man plågas av tankar på att bli avslöjad eller smittad av någon sjukdom tyder mycket på att de positiva effekterna uteblir.
Men om nu sex är så sunt och bra - varför försvinner då lusten ibland? Och hur kan vi tillåta att den försvinner? Ibland dessutom redan när den första tidens stormande förälskelse lagt sig.
Fler och fler par tar kontakt med sexolog eller parterapeut därför att de inte kan hitta tillbaka till sin lust - vare sig med varandra eller överhuvudtaget.
För även om sex i sig inte går att avvara, vare sig för kroppen eller själen, så verkar allt fler ha förlorat energin att göra något aktivt åt saken.
Och går samtidigt miste om många av de positiva saker som sex också bjuder på: Gott humör. Avslappning. Lyckan att vara nära sin älskade.
Ungefär hälften av dem som vänder sig till en sexolog har antingen svårt att komma i gång med smekningarna eller har tappat bort glädjen med att ha sex. De menar att de inte orkar, eller har tid för sex.
Eller att de helt enkelt inte tänder på varandra längre.
Det är oftast kvinnan som först slutar intressera sig för sex. Men problemet håller på att flytta över till andra sidan av dubbelsängen.
Hos en del sexologer är hälften av dem som söker för bristande sexlust män.
Accepterat att söka hjälp
Rebecca de Ferranti, psykolog och sexolog, berättar att mellan 30 och 40 procent av de par som söker upp henne vill diskutera ämnet "bristande lust".
- Jag tror att problemet existerade även förr men att ämnet nu kommit i fokus, säger hon. Det innebär samtidigt att det blivit mer accepterat att söka hjälp för det.
Och det är bra, eftersom det är viktigt att våga göra något åt den bristande lusten. Sex är en fantastisk källa till glädje som det skulle vara ledsamt att vara utan under resten av sitt liv.
Hon upplever att det sällan är något direkt sexuellt problem som får den ena parten i ett förhållande att tappa lusten. Det handlar i stället oftast om något som händer på andra ställen än i sängen.
Något som visar sig i alla "goda ursäkter" för att inte ha sex, t ex tidsbrist eller brist på energi.
En fråga om prioritering
- Det finns inte något som heter "inte tid för sex", menar Rebecca de Ferranti. För något som är så viktigt måste man ha tid. Men i många parförhållanden, där vardagen måste fungera, blir sex ofta något som hamnar längst ner på listan.
Disken måste diskas, barnen måste hämtas på dagis - sex är något som kan väljas bort, vilket kvinnor ofta gör när de är arga över något.
För det visar sig nästan alltid att problemet med lusten ofta är relaterad till något problem parterna emellan som de inte är färdiga med.
I dessa fall brukar hon ge rådet att leka en lek där man går tillbaka till tiden då man just hade träffats. I denna lek är det tillåtet att fråga om saker som man inte vet och som man borde ha talat om för länge sedan.
- Många par tror det ena och tror det andra, vilket gör att problemen aldrig blir riktigt lösta, fortsätter hon. Han tror t ex att hon inte har något emot att han kommer hem sent om han bara tar hand om disken.
Något han tror eftersom hon ytligt sett verkar bli nöjd. Men det är inte säkert att hon innerst inne tycker att det är okej. Vi glömmer helt enkelt att fråga varandra vad vi egentligen tycker om de små banala problemen. Och att det inte räcker att fråga en enda gång.
För människor ändrar ju uppfattning då och då. Även i det sexuella. Hon kanske inte hade lust till oralsex när han frågade henne för tio år sedan. Men sedan dess kan ju hennes sexualitet ha utvecklats. Kanske har hon lust nu men han frågar aldrig därför att han tror att han vet svaret.
Fina flickor har inte lust
Kvinnor har i stort sett haft monopol på det där med huvudvärken. Och detta enligt sexologerna inte därför att de har mindre sexuell lust eller behov av sex.
Utan för att de är uppfostrade med föreställningen att fina flickor inte har lust - åtminstone inte för mycket.
Robin Baker, författare till "Spermakriget: Otrohet, Sexuella Konflikter och Andra Sängkammarkrig" anser till och med att kvinnor har ett biologiskt skäl att vara minst lika intresserade av sex som män.
Genom att ha sex vid alla möjliga tidpunkter under menstruationscykeln undanhåller hon mannen vetskap om vid vilken tidpunkt hon är fruktbar och kan därmed själv bestämma när och med vem hon vill bli gravid.
Men numera är det inte längre bara kvinnor som har "huvudvärk". Allt fler män klagar över att de tappat sexlusten. Kanske i takt med att kvinnorna blivit mer initiativtagande.
Av alla dem som kontaktar läkaren och parterapeuten Jannie Helle för bristande lust är hälften män. Hos många av dessa tar sig bristen på lust uttryck i t ex erektionsproblem eller för tidig sädesavgång. Och ofta är orsaken till problemet att mannen bär på en inre vrede över kvinnan, menar hon:
Det är ofta den där hygglige mannen som får problem. Han som inte slår näven i bordet när han blir förbannad. I stället vänder han ryggen mot sin hustru i sängen därför att han på det sättet kan ge uttryck för sin vrede och frustration. Han kanske till och med har en omedveten motvilja mot att tillfredsställa sin kvinna.
Att prata är lösningen
Liksom Rebecca de Ferranti menar Jannie Helle att samtal i många fall är den enda till buds stående lösningen.
- Om kvinnan vill göra något åt saken är det viktigt att hon kan hitta in till den vrede som han bär på. Hon kan t ex säga: "Jag känner att du är arg på mig", och även om han förnekar det bör hon stå på sig. Samtidigt är varje parförhållande unikt och kan inte sättas in i en mall.
Jannie Helle menar också att man måste se på lustproblematiken som en produkt av den tid vi lever i. En tid där prestationerna på jobbet betyder väldigt mycket och där vi rusar runt med huvudet fyllt av analyser och karriärplaner under dagen, för att på kvällen hamna framför TVn, trötta och fullständigt utmattade.
Så var skulle då sinnligheten komma ifrån? Vi är väldigt fokuserade på det mentala och står ofta helt främmande inför den egna kroppen. Visst går vi på gym och dylikt men inte heller där hittar vi vår sinnlighet. Där är det bara piskan på kroppen som gäller. Och det tycks vara så att vi försöker piska fram lusten också. Men det går inte, för det tar tid att lära känna sin kropp.
Viktigt med lugn och ro
Jannie Helle föreslår att vi börjar använda vår fritid på ett lugnare sätt. Att vi går på yoga. Promenerar. Kommer bort från allt stim och stoj som bedövar våra sinnen och i stället skapar oss en oas av frid i vår vardag. En plats där man får vara sig själv fullt ut.
Även Margit Kyndal, gestaltterapeut och sexolog, upplever att par med bristande lust ofta har så många aktiviteter utanför hemmet att de aldrig har tid att vara tillsammans och glömmer att sex och närhet kräver tid.
Ändå menar hon att det visst är möjligt att bevara kärleken och passionen i ett förhållande i många år. Men man får inte glömma bort att vårda relationen:
- Vi har en tendens att gifta oss, kanske få ett barn, och sedan tänka: "Såja. Nu kan jag koncentrera mig på andra saker." Men så fungerar inte verkligheten. Precis som en blomma behöver kärleken näring och det kräver tid och uppmärksamhet.
Minst en kväll i veckan
Margit Kyndal brukar ge sina klienter rådet att sätta av minst en kväll i veckan åt varandra. Även om man har barn.
- Jag tycker att man ska fundera över vad det är värt, säger hon.
Att priset för en barnvakt inte på långt när är lika högt som priset för att senare hamna i parterapi. Det kan visst hända att man bara måste gå på vissa fester och inte kan missa viktiga möten.
Men om ett par inte kan välja bort saker i en jäktad tillvaro kan det sluta med att de tappar kontakten med varandra.
Samtidigt understryker hon att bristande lust i ett parförhållande också kan ha helt motsatta förtecken. Fall där parterna är fastklistrade vid varandra och inte får någon stimulans utifrån.
Ge varandra frihet
- Många par har svårt att ge varandra frihet. Det är inte bra att göra precis allting tillsammans. Människor behöver få göra det som de brinner för.
Och många långvariga parförhållanden kännetecknas av att parterna just har kunnat ge varandra plats och inte försökt göra om varandra.
Så tiden att få vara med sig själv måste också prioriteras. Något som inte är en självklarhet i alla relationer. Det har Rebecca de Ferranti ofta sett:
Ibland måste jag fråga kvinnan om hon överhuvudtaget gillar att umgås med sig själv, utan att se på TV eller video, att bara vara. Tycker man inte om sig själv, kan det vara mycket svårt att ge något till andra. Och för dem som har det så, är kvällstidningarnas käcka tips på sju nya ställningar i sängen inte mycket värda.
Man bör fundera på om det bara är den där lilla gnistan som saknas i sexlivet eller om de goda råden verkar vara helt meningslösa. För om de gör det, finns det ett problem att lösa. Ett problem som kan lösas med hjälp av parterapi, avslutar Rebecca de Ferranti.
Lisbet Jensen
Källa: Tidningen I FORM